Красота!

13.02.2012 в 22:40

Пишет  Renary:

Каффы в виде драконов
А вот такое украшение, встреться оно мне в магазине, я бы обязательно купила

сайт с различными каффами

@темы: Всякое интересное

---

В тему)

14.02.2012 в 11:21

Пишет  shizandra:

Журавлей несется клин?
Жди в постели трех мужчин!
Если ветер рвет проводку -
Значит, будет секс под водку.
Если в дом влетела муха,
Значит, будет групповуха.
Ну а коль проникла мышь,
Значит с сексом пролетишь!
Вот такая вот картина
В День Святого Валентина!

Ну, вы поняли, да? С Праздником!!

@темы: Юмор, Стихи

---

Ну и ну

08.02.2012 в 17:44

Пишет  Ниамару:

Не удержалась и стащила к себе. Вот часто читаю классиков мужчин и думаю - вот выложи это на самиздатике и точно скажут "сопливая девчачья графомань" - а тетенька не поленилась проверить

08.02.2012 в 14:56

Пишет  Эрл Грей:

08.02.2012 в 14:16

Пишет  Долли Обломская:

Хе-хе, тетенька ради эксперимента выложила на самиздате роман Джека Лондона под женским именем, и мужики ей тут же накомментили, что "мужчинам это читать нечего", что "у вас слушком девичий взгляд на жизнь", что "мужчина тут думает как девушка" и тп.

congregatio.livejournal.com/18005.html
via kirulya

Вот что пишет экспериментатор:
Итак, сегодня я начинаю эксперимент на Самиздате.
На всеобщее обозрение будут вывешены первые шесть глав романа. Роман принадлежит перу мирового классика Джека нашего Лондона и называется "Лунная долина". Произведение будет опубликовано под именем Светлана Скорнякова и под названиями "Дети Запада".
Скрины с каментами прилагаются по ссылке. )

@темы: Всякое интересное

---

Я это уже и раньше видела - вконтакте. Меня посмешило другое...

Выделила зеленым))

06.02.2012 в 16:19

Пишет  Youku Toshiku:

Для меня - актуально.

06.02.2012 в 14:09

Пишет  Ai-Mizu:

Присмотрись к родным!!!

06.02.2012 в 15:52

Пишет  *eternite*:

Важно!

06.02.2012 в 13:04

Пишет  koyru_sanzo:

здоровье

06.02.2012 в 09:56

Пишет  Тами Морок:

05.02.2012 в 21:25

Пишет  Li-sa:

У  Spix взяла.

Предупрежден значит - вооружен.
Во время пикника девушка споткнулась и упала. Ей предложили вызвать "скорую помощь", но она заверила всех, что всё в порядке, и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела спокойно и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения).
Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.
Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.
У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее:
Нейрохирурги говорят, что если они в течение 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.
Распознай инсульт.
Существуют 4 шага к распознанию инсульта.
- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)
- попроси сказать простое предложение (например: «Сегодня хорошая погода»)
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.
Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

На самом деле "внешние" симптомы инсульта действительно схожи с самыми обычными вещами - немного закружилась голова, подумаешь. Потемнело перед глазами или зашумело в ушах - тоже нестрашно, бывает, особенно когда давление падает. Тошнота - ну, может, съела не то. Слабость - тоже бывает. Симптомов много, и все они кажутся незначительными...
К нам попадало очень много больных, которые перенесли инсульт неделю или даже месяц назад... перенесли на ногах, не умерли, но остались инвалидами, потому что ничего уже исправить нельзя.
Первые 3 часа - они действительно ЗОЛОТЫЕ, даже если у человека случился геморрагический инсульт (с кровоизлиянием) его можно спасти. И он БУДЕТ жить дальше без последствий. Дальше - уже риск.
Поэтому, пожалуйста, разошлите эту простую "гражданскую" памятку дальше. Нам только кажется, что "ничего страшного не случилось", но на деле это может оказаться решающим фактом.

@темы: Юмор

---

01.02.2012 в 15:35

Пишет  тау кита 77:

История праката была уже у всех. Ну у меня-то ее пока не было.))) Стащила позитив на память

01.02.2012 в 00:52

Пишет  Shellar Arranktur:

Кошко-жесть
не шмогла не упереть!

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

@темы: Юмор

---

Классно подобрали, мимика, жесты...

02.02.2012 в 16:57

Пишет  Elair:

Не удержалась и перепостила

02.02.2012 в 11:23

Пишет  Слэшных Дел Мастер:

хочу фики с переодетым Люцем!
читала один, пвп, но мааааало

02.02.2012 в 11:15

Пишет  Jliay:

@темы: Всякое интересное

---

28.01.2012 в 16:47

Пишет  Лотиониэль:

скандалы, интриги, расследования, гыгыгы
ютуб и КарамбаТВ продолжают радовать
И таки да, пгастите, мне опять не стыдно))

@темы: Всякое интересное

---

)))

02.02.2012 в 19:36

Пишет  Naturka:

Тынц-тынц-тынц)))))))))))))))))
Мне  ludowiga написала эпиграмму)))))))))

Пишет  ludowiga:

02.02.2012 в 16:45

Naturka,
Мне в СПНе места нет:
Здесь пишут джен, здесь пишут гет.
А кто-то - слеш и РПС,
и чтоб в конце - горячий секс.
Я слешер, но люблю сюжет.
Таким и в слеше места нет.)))

Не стреляйте в поэта, он рифмует как умеет

URL комментария

@темы: Стихи

---

Как состарить бумагу. 5 способов.

Как состарить бумагу. 5 способов.

Авг

27

Когда я собралась состаривать бумагу меня мои родные забросали вопросами. Вот некоторые из них: зачем? зачем вручную, если можно в фотошопе? и что ты теперь с ней будешь делать?

Если вы, все же решились заняться состариванием бумаги то перед вами подобные вопросы не стоят, ведь существует скрапбукинг, оформление рамок и фотографий, да просто полно декоративных работ, которые без такой бумаги немыслимы.

Итак, существует множество способов состаривания бумаги. Сейчас я расскажу о четырех самых простых и, с моей точки зрения, самых эффективных.

Состаривание чаем.

Нам понадобится:

Черный листовой чай – 5 – 10 ч.л. (чем крепче заварка – тем старее лист, я брала 5 ложек, для легкой желтизны).

Кипяток – 250мл.

Ванночка, для замачивания листа.

Лист белой бумаги для принтера.

Поверхность, для сушки.

Подготовка бумаги.

Бумагу я помяла, можно было сделать всего несколько заломов, можно было не мять вообще.

Заварка.

Завариваем чай кипятком и настаиваем 10 минут под закрытой крышкой. Процеживаем. Наливаем в ванночку.

Состаривание.

Опускаем в заварку, пока еще молодой, лист. Оставляем на минуту-две.

Сушка.

Достаем бумагу из ванночки и раскладываем на ровной поверхности.

После высыхания я прогладила лист утюгом.

Несколько капель чая сверху на готовый лист, придадут бумаге еще более реалистичный вид.

Края можно обжечь зажигалкой/свечой. Можно подержать над горячей конфоркой электроплиты, и появятся темные пятна – «следы от пожаров», которые «пережила» бумага.

ПОМНИТЕ О ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ!

Состаривание кофейным раствором. (мой любимый способ)

Нам понадобится:

Натуральный молотый кофе – 5 ч.л. с верхом.

Кипяток – 200 мл.

Ванночка, для замачивания листа.

Лист белой бумаги для принтера.

Поверхность, для сушки.

Подготовка бумаги.

Сделала бумагу сильно мятой.

Заварка.

Завариваем кофе кипятком и настаиваем 10 минут под закрытой крышкой. Процеживаем очень тщательно, несколько минут отстаиваем, чтобы осел осадок. Наливаем в ванночку.

Состаривание.

Опускаем в состав бумагу. Оставляем на пять минут. При слишком долгом вымачивании бумага «впадет в маразм» и «откажется вылезать» из ванночки цельным куском.

Сушка.

Достаем бумагу и раскладываем на ровной поверхности.

После высыхания я, опять же, прогладила лист утюгом.

Теперь можно засесть часа на три за гадание на кофейной гуще.

Состаривание молоком.

Нам понадобится:

Молоко – 150 мл. (молоко должно быть жирным, лучше всего – домашнее).

Кисточка.

Лист белой бумаги для принтера.

Поверхность, для сушки.

Утюг.

Подготовка бумаги.

Углы листа я округлила маникюрными ножницами. Чтобы края не выглядели слишком аккуратной «прошлась» по ним наждачной бумагой, да и по всему листу, за одно, тоже. Мнем или не мнем бумагу. Я помяла.

Состаривание(1 часть).

Раскладываем лист и «раскрашиваем» его молоком с обеих сторон. Даем время пропитаться.

Сушка.

Раскладываем лист на ровной поверхности. По счастливой случайности, разделочная доска, на которой я сушила листы, оказалась с резьбой. Еще мокрый лист я аккуратно продавила бумагу в резьбу. После высыхания, на листе останется орнамент.

Состаривание(2 часть).

Теперь подключаем к процессу раскаленный утюг. Гладим до появления коричневых пятен на листе, а также испарины у вас на лбу.

Состаривание солнцем. (Самый экономичный способ).

Нам понадобится:

Лист белой бумаги.

Пара солнечных летних деньков.

Подготовка бумаги.

Мнем или не мнем бумагу. Я не мяла.

Состаривание.

Вешаем бумагу так, что бы на нее все время падал свет.

Танцуем ритуальные танцы и приносим жертвы богам, что бы не заморосил дождь.

Следующий способ относят так же к состариванию, хотя я бы это назвала колорированием.

Колорирование зеленкой.

Нам понадобится:

1. Лист белой бумаги.

2. Бриллиантовый зеленый, раствор спиртовой 1%, попросту – зеленка – 5-10 капель (в зависимости от необходимого исходного цвета).

3. Вода холодная – 200 мл.

4. Ванночка, для замачивания бумаги.

5. Поверхность для сушки (может на всегда остаться зеленой).

6. Резиновые перчатки. Можно и без них, но маникюр станет совсем не французский.

Подготовка бумаги.

Мнем бумагу.

Раствор.

Наливаем в ванночку воду, добавляем зеленку, перемешиваем. Можно не перемешивать, тогда появляется шанс полечить красивые разводы.

Состаривание.

Опускаем в состав бумагу. Оставляем на минуту или вынимаем сразу в случае с потеками.

Сушка.

Достаем бумагу и раскладываем на ровной поверхности.

Я увлеклась рифлеными поверхностями и выложила лист на пластиковую крышку с крестом посередине.

После высыхания прогладила лист утюгом.

Таким же способом колорируют марганцовкой. У меня в хозяйстве ее, к сожалению, не нашлось.

Увлекшись темой я еще и йодом решила попробовать. Но результат оказался совершенно неожиданным – лист стал фиолетовым. Тут мне что-то вспомнилось про фенолфталеин и опыты в школьном кабинете химии, но сразу же и забылось.

Еще один способ состаривания – положить мокрый лист на поверхность, склонную к ржавению.

Получится очень эффектная ржавая бумага. На ней после можно будет писать просительные письма с припиской «за мной не заржавеет!».

P.S. Буду признательна за комментарии – они хорошо мотивируют на последующие мастер-классы

P.P.S. При копировании к себе на страничку не поленитесь указать авторство Виктории Бартош со ссылкой на оригинал статьи barva.org.ua/kak_sostarit_bumagu/

@темы: Всякое интересное

---

Боже, это... просто валить и трахать!..

07.04.2011 в 21:14

Пишет  Temnaia Nimfa:

Загадочная кожа, гиф =)

ещё пять

@темы: Про фильмы, Всякое интересное

---

Ну ничего так голос, приятный...

09.04.2011 в 13:19

Пишет  Temnaia Nimfa:

Want you in my rear window!!!

09.04.2011 в 06:12

Пишет  sleep spindles:

очередная теория
про этот ролик

я как всегда со своими конспирологическими теориями)) или синдромом поиска глубин, что суть, по большому счету, одна.
"собака и человек действуют заодно!" (с)

Левитт поет песню Гаги "Bad romance" (на мой взгляд, он ее лучше поет, чем Гага)). Так вот, если вслушаться в слова, песня-то абсолютно бабья, женская текст песни.
Перед этим куплетом Левитт что-то там бормотал извиняющее, что вот сейчас будет неприлично. Но из песни слова-то не выкинешь
I want your psycho
Your vertical stick
Want you in my rear window
Baby you're sick
I want your love
Love-love-love
I want your love
(Love-love-love
I want your love)
You know that I want you
'Cause I'm a freak bitch baby!
And you know that I need you
I want a bad,
Bad romance

Это чей же vertical stick хочет Левитт, также кого это он хочет чтоб был сзади - Want you in my rear window (хочу, чтобы ты был сзади)?
И что он пытается сказать миру, выбрав именно эту песню? песен-то кругом тьма! но поет он почему-то именно ее

@темы: Всякое интересное

---

Снова канон:)

25.04.2011 в 14:43

Пишет  Temnaia Nimfa:

И снова наш канон жжёт!!!

25.04.2011 в 08:03

Пишет  sleep spindles:

канонизация
Вы еще кипятите? А мы уже рубим! Вы еще не канонизируете пейринг Имс\Артур? Тогда мы идем к вам!

картинки и гифки, смотреть, завидовать и дрочить!!!

Если бы в Инсепшен-фандоме проходили шипперские войны, то пейринг Имс\Артур нужно сразу исключить как неспортивный. Он настолько очевиден, что за него даже воевать не пришлось бы)) ну он же почти в каждом капсе!

У кого первым делом Артур спрашивает, все ли в порядке после перестрелки? Конечно же, у Имса!
Артур: Are you all right?
Имс: I'm okay.

Имс клево вышел

Как только они оказываются в одном помещении, постоянно трутся друг с другом рядом)
Отепешка приходует Браунинга))

*тихо переговариваются*

- После окончания все этой фигни мы ведь продолжим?
- Продолжим что?
- Ну, Артур, не тупи! Тебе же понравилось со мной трахаться!
- Закрой рот.
- Пообещай, что ты не сбежишь от меня в Лос-Анджелесе. Пообещай немедленно, а то я сейчас всем громко расскажу, как ты стонал подо мной.
- Обещаю. Только заткнись!

ну и наша любимая сцена на полу))

- О да, детка, сделай еще раз так.
- Как? Так? - Артур быстро проводит большим пальцем по запястью Имса.
- Дааа. И не вздумай тут провалиться без меня в Лимб!
- Сладких снов, мистер Имс.

А на кого первым делом Артур бросает взгляд, когда все засыпают? Конечно же, на Имса! (на капсе этот момент не особо виден, потому что Артур быстро головой крутит, но поверьте мне на слово, первым делом он смотрит на Имса, потом на Ариадну).

А кого Артур помещает в связке поближе к сердцу вверху сразу после Сайто? Конечно же, Имса (и вовсе не потому, что так ему будет удобнее нацеплять наушники))

*задница Артура *

А кого Артур нежно трогает за плечо, транспортируя в лифт? Конечно же, Имса!

А кого Имс ждет в аэропорту с тележкой? Конечно же, Артура!
"Ну, Артур, только попробуй наеби меня, выскочив через какой-нибудь запасной ход. Давай, Кобб, проваливай домой, к детишкам. А у меня тут еще один квест ожидается".

PS. гифочный бонус от  Temnaia Nimfa

По Артуру прям видно, как он взволнован, и ему явно плевать на Фишера!



А как слаженно они работают!
Вали их, Имс!

@темы: Про фильмы, Всякое интересное

---

Злые слешеры

24.04.2011 в 00:13

Пишет  Temnaia Nimfa:

Завидуйте нашему канону!!!

22.04.2011 в 21:46

Пишет  sleep spindles:

канонизация очередная
В сцене обсуждения внедрения, когда Кобб говорит, что позитивная эмоция приживается лучше, чем негативная, Имс сидит рядом с Артуром и сосет фишку.

А Артур возле. А когда Артур рядом, у Имса оральная фиксация. И Имс сосет.. фишку.. а Артур смотрит, а у Имса ГУБЫ. Имс облизывает фишку. А Артур думает [нецензурно] [нецензурно] [нецензурно] и смотрит-смотрит. А Имс проводит кончиком языка по ребру фишки, и Артур давится вздохом... А Имс не смотрит на Артура, но знает, что Артур наблюдает за ним, не может отвести глаз... И когда Имс чуть прикусывает фишку, Артур отворачивает голову, старательно смотрит на Кобба и думает, что чаша его терпения окончательно переполнена.

Очередная бредовая канонизация за 5 секунд окончена))

UPD гифки
от  Temnaia Nimfa



на них как раз очень хорошо видно, как Артур крутит головой и смотрит на Имса, сосущего фишку))

Покрадено из комментов
Скорее уж так - все уставились на Харди, он послушно стал обсасывать фишку и съемочный день пришлось прервать, потому что никто работать не смог
и Нолан такой: "Так, хм, отлично.. достаточно, Том, не надо увлекаться, оттащите мистера Гордона-Левитта и приведите его в чувство. На Ариадну тоже побрызгайте чем-нибудь. Что у нас со светом? осветитель в обмороке? Нашатыря ему. Гримеры тоже? да что же такое! мистер Харди вы поломали мне весь съемочный день!" И Харди понуро: "Извини, Крис, я постараюсь держать себя в руках в следующий раз". Левитт слабым голосом из обморока: "Будет еще следующий раз?? это не последний дубль???" Харди злорадно: "Это только первый дубль, детка" *муахахахаха демонический смех)) (с)  sleep spindles

@темы: Про фильмы, Всякое интересное

---

09.03.2011 в 14:54

Пишет  Миралиа:

гыгыгы

картинко

© автор

@темы: Юмор

---

19.05.2011 в 22:37

Пишет  inspector:

из интересных фактов о Достоевском
знели ли вы, что...
Любителям творчества Ф.М.Достоевского, известно, что грех отцеубийства в «Братьях Карамазовых» лежит на Иване, но не ясна причина преступления. В рукописном оригинале «Братьев Карамазовых» указана истинная причина преступления. Оказывается, сын Иван убил отца Ф.П.Карамазова из–за того, что отец насиловал малолетнего Ивана содомским грехом, в общем, за педофилию. В печатные издания этот факт не вошёл.

Сказать, что Федор Михайлович обладал повышенной сексуальностью, значит, почти ничего не сказать. Это физиологическое свойство было настолько в нем развито, что, несмотря на все старания скрыть его, невольно прорывалось наружу — в словах, взглядах, поступках. Это, конечно же, замечали окружающие и осмеивали его. Тургенев назвал его «русским маркизом де Садом». Не в состоянии совладать с чувственным огнем, он прибегал к услугам проституток. Но многие из них, однажды вкусив любви Достоевского, потом отказывались от его предложений: слишком уж необычна, и, главное, болезненна была его любовь.

@темы: Всякое интересное

---

28.05.2011 в 16:16

Пишет  shizandra:

Не могла не спереть...


По поводу воздействия добрых и злых слов на структуру воды слышали уже многие. Если нет, то приведу данные экспериментов японского исследователя Масару Эмото (Masaru Emoto), который исследовал свойства структуры воды.

Согласно доктору Эмото, в основе любой сотворенной вещи лежит источник энергии ХАДО (HADO) - вибрационная частота, волна резонанса. (ХАДО - определенная волна колебаний электронов атомного ядра). Поле магнитного резонанса всегда присутствует везде, где существует ХАДО. Таким образом, ХАДО может интерпретироваться непосредственно как область магнитного резонанса, которая является одним типом электромагнитной волны. После своей работы с MRA доктор Эмото заключил, что, "все вещи лежат в пределах вашего собственного сознания."

Для получения фотографий микрокристаллов капельки воды помещают в 100 чашек Петри и резко охлаждают в морозильнике в течение 2 часов. Затем они помещаются в специальный прибор, который состоит из холодильной камеры и микроскопа с подключенным к нему фотоаппаратом. При температуре -5 градусов С в темном поле микроскопа под увеличением 200-500 раз рассматриваются образцы и делаются снимки наиболее характерных кристаллов.

В лаборатории были исследованы образцы воды из различных водных источников всего мира. Вода подвергалась различным видам воздействия такие как музыка, изображения, электромагнитное излучение от телевизора, мысли одного человека и групп людей, молитвы, напечатанные и произнесенные слова.

Кристалл дистиллированной воды, не подвергнутый никакому воздействию:


Ключевая вода:


Кристалл после воздействия слов «Ты - дурак», очень похож на кристалл после действия тяжелого рока:


Слева слово «Ангел», справа – «Дьявол»:


Вода получила просьбу «Сделать это»:


Вода получила приказ «Сделай это»:


Слова «Ты надоел мне. Я убью тебя» (русский эквивалент: «Ты меня достал»:


Вода получала электромагнитные излучения любви и благодарности:


Образец водопроводной воды Shinagawa, Токио:


Тот же образец после того, как 500 человек по всей Японии одновремено послали добрые мысли ему:


Вода после слова "спасибо":


Вода после слова "любовь":


Вода после слов "я тебя убью":

(c)

ketu.centrale.ru/poselenie/water_stat.php
www.aqline.ru/water/text/text004/

Человеческий организм, как известно состоящий в основном из воды, таким образом чрезвычайно чувствителен к различным словам и эмоциям. Представляете, что становится с водой, питающей ваш организм, если вы со злобой говорите: "Я ненавижу себя" или "Как мне противно мое тело". Молекулы нашего организма превращаются в уродливые молекулярные структуры, что выливается в итоге в лишний вес, болезни, депрессии.
Если же слова любви и благодарности оказывают такое воздействие на простую воды, то представляете какой эффект они окажут на ваше собственное тело?
"Я люблю тебя, прости меня, спасибо тебе" - слова, которые необходимо ежедневно повторять, смотрясь утром в зеркало, по дороге на работу и с работы, перед сном и после пробуждения. И ваше тело и психика начнут меняться. Буквально на глазах.


Не свое | Прислано по U-mail

@темы: Всякое интересное

---

15.05.2011 в 09:53

Пишет  Renee:

Поднимаю, ибо надо)
В инете много девочек, прикидывающихся мальчиками - это знают все. Но бывает и наоборот! /смеется/ Нарыла тут у себя стары-старый баян, но очень смешной))


Разговор в лесбийском чате на далеком американском сервере.

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%[maRk]^[maRk]^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше... выше... выше...
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.... и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Появляется картинка: одна девушка целует другую между ног.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...
Анна: ???...

@темы: Юмор

---

04.11.2010 в 21:59

Пишет  _bitch:

пятиминутка позитива.

02.10.2010 в 22:38

Пишет  mainhoon:

Если это правда, инженерам респект))

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

@темы: Юмор

---

07.04.2011 в 12:51

Пишет  Renee:

- Извини.
- За что?
- Не знаю... Но ты грустен, ангел мой.
Вместе я с тобой страдаю,
Опечаленный душой.

- Все в порядке.
- Да? Не верю.
Ты скрываешь от меня.
За закрытой плотно дверью
Горечь в сердце затая.

- Просто грустно... Но не бойся.
С глаз моих спадет печаль.
Солнце снова улыбнется,
Расцветет в горах миндаль.

Просто будь со мною рядом,
Сядем, вместе помолчим.
Глянь в глаза веселым взглядом,
Груз на сердце облегчи.

И растает вмиг тревога,
Утечет простой водой,
Словно зеркала осколок,
Смытый любящей слезой.

@темы: Стихи

---

24.02.2011 в 01:48

Пишет  Renee:

Касаясь серебра ладонью, захлебываясь лунным светом,
Дотягиваясь до горизонта, на миг забыться пред рассветом.
Раздаривая душу щедро, любить - любви не обещая,
Ступать по льду навстречу ветру, прощаясь, будто бы прощая...

@темы: Стихи